Paixonite aguda tem cura?

terça-feira, 22 de junho de 2010

Paixonite aguda tem cura?

Sempre que eu tô ovulando eu tenho esse problema. Me apaixono loucamente. Ok mentira, é só coo doce pra fingir que as pessoas não são especiais (e na maioria das vezes não são, meus hormônios e 5 cervejas que as tornam assim). Eu também não me apaixono uma vez por mês. No máximo por um scarpin que na maioria das vezes não me cabe. Minhas paixões sempre são platônicas, seja por sapatos ou por pessoas. Mas como já disse aqui, tinha tempo que não sentia friozinho na barriga. Parece ótimo não é? Não amica, cata uma bolsa de gelo, põe nesse bucho e sossega, porque se apaixonar definitivamente não é mais divertido como era há 5 ou 10 anos atrás.

Você espera que os comportamentos tenham mudado, sabe, tipo quando as pessoas envelhecem, amadurecem, evoluem. A gente só esquece que quando se apaixona volta a ser uma criança de 12 anos. Não que você compre um relógio da shoosha, um cd da shoosha só para baixinhos e dance loucamente bumbum como é bom ser lelé. A gente dança outras coisas, compra outros acessórios pra se embelezar e um cd do Ivanilson pra pensar no bofe. É tudo meio mascarado, mas no fim é tudo a mesma merda.

E aí você esquece de tudo que aprendeu, apanhou, bateu, daquele chifre que você levou em 98, que seu signo mandou você ficar longe do sexo oposto esse mês, que você tem milhões de coisas pra fazer e pára a sua vida. Pra ouvir o Ivanilson e fantasiar coisas que provavelmente nunca rolarão. Ivanilson, valeu pelo cd, mas a música 2 veio cagada tá? Tudo bem que foi 5 conto, mas porra Ivanilson.

E aí amigan, fodeu. Você começa a tentar prever reações, sendo que as suas são totalmente descontextualizadas. Você vira o menino chato que gruda o chiclete no cabelo da menina na terceira série pra causar algum impacto. Alguma reação, qualquer coisa que tire desse agonia bizarra que nego chama de paixonite aguda. Eu particularmente chamaria de estado patético catatônico, ou de retrocesso ou de algum palavrão bem chulo. Porque é algo que realmente me incomoda. Detesto perder o controle. Eu realmente não presto nesses estados.

Quando você tem 12 anos, quem liga, depois seus peitos crescem e você arruma outro. Não que não vá arrumar outro, ou por silicone, mas sou uma mulher mimada, e encasquetei com aquele. Quando você é mais nova você deita no quarto, põe backstreetboys no talo (deixa eu ser velha em paz?) e shora no seu travesseiro de coração de pelúcia cheio de ácaros. Depois você retoma o controle e parece que no dia seguinte passou Muita alergia e menos bobice de garota apaixonada. Mas quando você cresce e começa a beber as coisas tomam proporções catastróficas.

Você oscila entre o auge do amor próprio, finge que é super bem resolvida e nem liga pra nada, depois se toca que tá fazendo merda e quieta, mas aí percebe que é tarde demais e né? o que é um peido pra quem tá cagado. Aí você vai lá e caga no maiô de vez.

Mas isso tem cura gactan. Um novo porre, algumas pitadas de decepção, um pingo de auto-estima e voalá, você começa a desencanar. Você percebe que o bofe nem é isso tudo (ou pelo menos tenta acreditar nisso). Que parte do encanto se desfez, se não todo e o que sobra é só teimosia e um restinho de curiosidade de saber onde isso ia dar. Ou não. Ou você percebe que ele é feio, chato, bobo, cafajeste e mesmo assim acha que seria legal dar a cara a tapa. Tem doido pra tudo não é mermo minha gente? Péra que vou voltar o cd do Ivanilson.

Definitivamente o Ivanilson não tá me ajudando muito. Vamo de Madonna?

keep on waiting, anticipating

But I can't wait forever
....

I don't wanna keep the bright flame

Of your ego going

So I'll just stop blowin' in the wind

Pronto, sou gente de novo. Onde paramos?

Ah gente não fode, quando vamos parar de brincar de pique esconde emocional?

Eu tô a fim de parar agora, e você?

1,2,3 salve todos. Pronto, ofereço minha vida amorosa em sacrifício se for pra parar com essa merda. Tipo um G-zuz Christ do MADA com um casaco de zebra ao invés daquela túnica bege e meio caidinha.

É muita pressão e é bem chato. E eu sempre cago no maiô quando não sei o que esperar. E não sou adepta do scat. achei 1 cup 2 girls bem nojento pra dizer a verdade.

E agora José?

Vou voltar pro Ivanilson e pra minha contemplação abismada do circo que é o flerte no século XXI.

Kisses bich. No pâncreas, mandaria um no coração porque tô legal hoje, mas não sei se as pessoas tem um desses.