Encalhada na copa?

domingo, 20 de junho de 2010

Encalhada na copa?

Queridas encalhadas bonitas por dentro e por fora.

Pra quem não conhece Gloria Kalil, ícone da etiqueta muderna, eis a solução pros seus problemas, pelo menos enquanto a copa durar. Titia Camila explica o que fazer e o que não fazer. A internet tá cheia desses tópicos de etiqueta na copa, e esse post é só mais um deles. Mas claro que o manual de etiqueta do Manual das Encalhadas é beeem mais eficaz.

Quando você tá em um bar vendo o jogo do Brasil você tem algumas opções. Entrar no chat UOL com o celular escondido debaixo de uma bandeira do Brasil. Tentar tocar essa música do Kenny G na vuvuzela, ou fazer a Vanusa na hora do Hino Nacional. Ou você pode simplesmente ver o jogo do Brasil. Por incrível que pareça é uma opção. Mas se você saiu piriguete e tá a fim de exercitar todo seu poder de sedução, se joga gactan, mas não sem aprender algumas regras básicas antes.

1- Vuvuzelas:

Como deixar de citar a maior estrela da copa? Mais que qualquer jogador coxudo. A vuvuzela tá todo dia no TT do twitter e na boca do povo, literalmente.

Coisas que podem ser feitas com a vuvuzela: Tocar desesperadamente cada vez que o Galvão Bueno falar alguma coisa. Bater com a vuvuzela na piriguete que tá azarando o seu escolhido. Tocar quando for gol do brasil. Só do Brasil.

Coisas que não devem ser feitas com a vuvuzela: Pegar emprestada a vuvuzela daquele cara cheio das herpes bucal. Tocar com os lábios vaginais. Você não está na Tailândia amica. Gente que fuma e arremessa bolinhas de ping pong com o xibiu só é bonito praquelas bandas. Berrar com a corneta maldita no ouvido do bofe pra ver se ele te nota. O homem vai ficar sem tímpano, e você sem cobertor de orelha. Soprar notas aleatórias e JURAR de pé junto que tava tocando uma música da Britney. Ou dó ré mi fá. Ou qualquer coisa que teoricamente tem uma melodia. Inventar uma versão de "Na boquinha da garrafa" sensualizando em cima da vuvuzela. A prima da amiga da vizinha do meu amigo toda vez que peida faz "fuéeeeeeen".

2- Bandeira do Brasil

Coisas que podem ser feitas com a bandeira do Brasil: Balançar sempre que o Brasil fizer um gol. Colocar no vidro do seu carro e mudar a cada 3 dias porque o vento acaba com a bendita. Colocar na sua janela, porque além de tapar o sol se você sofre que nem eu e mora no poente e não acha um diabo duma cortina que combine com a sua decoração, ainda fica antenada.

Coisas que não devem ser feitas com a bandeira do Brasil: Fazer uma tanga improvisada e sair sambando jurando que tá na Sapucaí. Fazer de guardanapo. Usar pra tirar poeira no fim da copa (até porque o pano não colabora). Fazer bicos de crochê e cobrir a TV. Na verdade nunca use nenhum paninho pra cobrir a TV. É tipo pinguim de geladeira. Sério.

3- E finalmente mas não menos importante: Como chegar no bofe.

Coisas que podem ser feitas para abordar o bofescândalo: Primeiro gol do Brasil se joga, abraça, amassa, faz a efusiva patriota. E ponha a culpa no sentimento comum que une todos os brasileiros a cada 4 anos. Garra naquele braço musculoso (ou não, pode ser franzino, vai do gosto né?) cada vez que o time adversário chegar perto do gol, tipo filme de terror, sacoé?

Coisas que não devem ser feitas para abordar o bofescândalo: Não é a eleição, não vá abraçar o bofe gritando MARINA SILVA EÔ. No intervalo, só no intervalo, faça comentários, nada muito profundo tipo "se o robinho tivesse jogado num ângulo de 3 graus a menos seria gol, muito triste isso com a fome na áfrica e a situação da AIDS nos países de terceiro mundo, além do mais lá as crianças passam fome, quem fez esse campo ganhou $0,20 cents por hora. é como discutir relação pós sexo. Eles só ouvem tipo o telefone do Snoopy. MUOMUOUMUOMUOUMO. Não tente trocar de camisa com ele no fim do jogo como os jogadores, vamos lembrar que você provavelmente tem peitos. Não ia ser legal se você tivesse com aquele sutiã bege. Nem com aquele vermelho que você comprou semana passada por impulso consumista. Ele vai achar que você tá torcendo, sei lá, pra Dinamarca.

Poha Camila que tanto de coisa. Pois é gacta tá achando que é fácil? É, nem é. Se você quiser um pouco menos de trabalho frequente festa junina que você pode ser banguela, usar vestido de chita e se o bofe não for o que parece ou você se enxe de quentão e encara com fé ou você queima ele na fogueira.

Lembrando que esse é o post de uma pessoa bêbada que acabou de chegar do show do Alceu Valença, então releve erros de português, concordância, enfim, releva pela pobre bêbada que podia tá matando, podia tá roubando mas tá aqui postando.

Beijos no pâncreas

@MadameTPM

Post feito especialmente para o Manual das Encalhadas